Вы знаете, как умывается средняя английская семья? Отверстие в раковине затыкается пробкой. В раковину наливается вода и затем все члены семьи по очереди умываются этой водой. Точно также они моются в ванной. А в Германии еще круче. Там, пардон, вода в туалете спускается только один раз, после того как все члены семьи справят свои нужды. И при этом западные люди считают себя культурными, а нас варварами.

  Наши лизоблюдствующие либералы восхищаются подобными фактами: «Вот как на Западе умеют экономить, а наши русские дураки только и научились все транжирить». Получается либеральный лозунг - «Будем вонять дерьмом и парфюмом, зато сэкономим деньги!» Интересно, а как умывается наш главный эконом Анатолий Чубайс?
Слава Богу, осталась еще наша Русская баня. К сожалению, много русских бань было уничтожено в годы либеральных реформ. Вместо них пооткрывали либерастические сауны. Не приемлет Русская баня либерального парфюмного духа. Кстати, до чего же отвратительно слово «парфюм»! И как неприятен мужик, источающий запах этого самого парфюма. Я убежден, что внедрение парфюма в мужскую среду имело целью подрыв мужской природы и выработку у мужчин нетрадиционных склонностей. Русский мужчина! Не употребляй парфюм, а то не заметишь, как окажешься на концерте Бори Моисеева и будешь умильно хлопать в холеные, с маникюрными пальчиками, ладошки. И не ходи в сауну, русский мужчина! Иначе все закончится педикюром.
Русская баня! Какой гений придумал тебя? Есть множество версий на этот счет, но не о них сейчас речь. Кто бы ни был человек, придумавший Русскую баню, он заслуживает того, чтобы его имя внесли в список самых выдающихся людей человечества. И совершенно непонятно, что имел в виду М.Ю. Лермонтов, когда писал свои известные строки:
  Прощай немытая Россия...
Нет, неправ поэт! Немытым был и остается Запад.
  Что же такое Русская баня? Это кузница мужских кадров, это оплот мужского мира, который сокращается на наших глазах с катастрофической скоростью. Всякие вырожденцы с нетрадиционной ориентацией не выдерживают настоящего влажного русского пара. Наши Воронцовские бани, что рядом со станцией метро «Пролетарская» в Москве, в мужском народе ласково называют «домнушкой». Действительно, в воронцовской парной впору плавиться металлу, и не всякий сможет выдержать ее парок. Нет, либераст там не пройдет. Либерасту хорошо в теплой оскопленной сауне.
Русская баня воспитывает мужской характер, поддерживает традиционную семейную иерархию. Ребята! Когда собираетесь жениться, обязательно спросите свою избранницу, как она относится к Русской бане. Этот вопрос является безупречным индикатором при выборе спутницы жизни. Потенциальная феминистка в ответ на этот вопрос скривится, как будто у нее во рту лимон. Настоящая боевая подруга радостно улыбнется и прильнет к вашей груди. Настоящая боевая подруга будет сама аккуратно складывать накануне с вечера вашу банную сумку. Она никогда не забудет положить туда тапочки, шапку или рукавицы. И только к венику она не должна прикасаться. Веник - это особый, сакральный банный и, можно сказать, боевой предмет. Настоящий банный мужик заготавливает веники заранее, сразу после Троицы. Он идет в лес и нарезает охапки березовых и дубовых веток. Затем он помещает их в слегка влажное затемненное помещение, где веники доводятся до правильной кондиции и не пересыхают. Веник для мужчины, все равно что рыцарский меч. Запах березового веника и парфюма несовместимы. Когда к нам в баню случайно залетают либералы, пахнущие парфюмом, наш мужской народ сразу настораживается, и либералу объясняют, что у нас с таким запахом приходить не принято.
  Русская баня - это модель Евразии. Как Евразия сочетает в себе жар каракумских песков и северно-ледовитую стужу, так и Русская баня - раскаленность парной и ледяной холод бассейна. Один совет начинающему парильщику - в Русской бане все делается медленно, без резких движений, как бы в замедленной съемке. Всегда неприятно наблюдать в Русской бане за случайно попавшими в нее жителями Кавказа. Они суетятся, дергаются. Кавказец не может долго находиться в парной. Он выскакивает из нее, покрытый шерстью, с выпученными глазами и кидается в бассейн, из которого тут же вылетает обратно как пробка. Настоящий русский банный мужик в парной сидит долго и тихо, затем неспеша встает и медленно идет к бассейну, так же медленно погружается в него и долго сидит в ледяной воде. В холодном бассейне нельзя двигаться. Когда вы бездвижно пребываете в ледяной воде, ваше тело обволакивается тонким теплым слоем, и вы можете длительное время не вылезать из бассейна. В таком состоянии приходит успокоение, благодушие, умиротворение. Недаром древняя даосская мудрость гласит: «Не тревожь сидящего в воде». В Русской бане нет расистов и националистов. Если в баню случайно заходит негр или еще кто-нибудь из цветных людей, к ним относятся без раздражения и объясняют, как нужно правильно париться.
  Бывают в бане и эпические поединки. Мне неоднократно приходилось быть их участником. Однажды пришлось вступить в поединок с мусульманином. Дело было в Сандуновских банях. Я стоял в парной на самом верху и уже подумывал уходить, как в парную вошел пожилой мусульманин с полумесяцем на груди. Он подошел к печке, открыл ее, взял в руки ковш, посмотрел наверх, увидел меня и вдруг неожиданно заявил:
  - А мы сейчас посмотрим, как православные попы выдерживают настоящий пар.
  Сами понимаете, что я не имел права ударить в грязь лицом и, хотя уже изрядно напарился, ответил ему:
  - Давай, мулла, заряжай.
  Мусульманин, ласково улыбаясь и без отрыва глядя на меня, стал методично большими ковшами метать воду в печь.
  - Ну что, хватит? - спросил он, после множественных забросов.
  Поймав кураж, я, несмотря на то, что уже почти не было возможности терпеть, сказал ему:
  - Мы после первой не закусываем.
  Мулла продолжил, и тут все, кто находился в парной, начали буквально по-пластунски выползать наружу. Один все приговаривал:
  - Мулла с попом сцепились, а нам расхлебывать.
  Тут уже, слава Богу, и мулла устал. Я ему говорю:
  - Ну теперь, давай, сам поднимайся. Он поднялся, но тут же скатился обратно вниз по лестнице. Я почувствовал себя маленьким героем маленькой трагедии и, как свойственно русскому человеку, хватил через край. Глядя в глаза сбежавшему вниз мусульманину, я неожиданно для самого себя заявил:
  - А теперь смотри, мулла, как парятся настоящие православные. С этими словами я начал охаживать себя веником. После первого же прикосновения веника к телу я понял, что в кастрюле с кипятком мне было бы не так больно. Но ничего не поделаешь. Я вспомнил знаменитого Камо, тело которого жгли раскаленным железом, а он терпел, и его боль выдавали только расширенные зрачки. Не помню, как я оказался в ледяном бассейне. Сидел я в нем очень долго. Мужики почтительно обступили меня со всех сторон, и один из них спросил:
  - Как же вы, батюшка, умудрились столько продержаться? Я ответил:
  - Вот будете ходить в церковь, так же сможете.
  Все дружно добродушно рассмеялись, в том числе и мулла. Баня сближает людей. Вот только потом спать я не мог три ночи, и каждое прикосновение к телу было пыткой.
  Я давно заметил, что из всех представителей Запада, которые иногда посещают Сандуновские бани, лучше всех выдерживают наш пар великобританцы, особенно ирландцы. Видимо не всех жителей туманного Альбиона удовлетворяет умывание в грязной раковине, особенно когда они познакомятся с русскими банными традициями. Ирландцы выделяются рыжеватой растительностью, габаритами и квадратными челюстями. Наверное, есть на свете и другие ирландцы, но мне попадались только вот такие, похожие на регбистов. С одним из таких регбистов мне тоже пришлось вступить в банно-геополитический поединок. Правда, этот поединок был незримым для окружающих. Мы не сказали друг другу ни слова, мы просто посмотрели друг на друга и поняли, что все разговоры о геополитическом противостоянии атлантического Запада и России не пустой звук. А дальше было так: мы наблюдали друг за другом, и когда вставал один и шел в парную, за ним следовал другой. В парной мы садилось друг против друга и смотрели друг другу в глаза, кто дольше просидит. Точно так же мы сидели в разных углах бассейна, словно боксеры в перерывах между раундами. Вобщем получилась у нас ничья. Когда я вышел из бани на улицу, то огромный ирландец садился в свой шикарный бентли. Мы снова встретились глазами. Я больше не смог выдержать и засмеялся. Тут задвигались в хохоте и регбистские челюсти, и мы пожали друг другу руки. Видите, в бане преодолимы даже геополитические противоречия. Одно время в Сандуновские бани ходили два брата, грузины Гиви и Шота, борцы тяжеловесы. Они были неразлучны, вместе заходили в парную, вместе ее покидали. Вошел я однажды в парную, смотрю Гиви с Шотой сидят с печальными лицами наверху.
  - Ну что, поддать? - спросил я.
  - Да, немного можно, - ответили братья.
  Я начал поддавать, и в какой-то момент один из братьев говорит:
  - Хватит, батюшка, уже жарко.
  Я поднялся наверх и заметил:
  - Ребят, да где же тут жара, зря вы меня остановили.
  А Гиви мне с улыбкой отвечает:
  - Слушай, отец Александр, мы заметили - тебе всегда холодно. Ты в печку полезай, там тепло. Все дружно рассмеялись.
  Во всех московских банях есть свои неповторимые особенности. Например, в Донских банях в парной с незапамятных времен живет сверчок. Никто не может понять, где он находится, но как только температура в парной достигает максимума, сверчок начинает активно стрекотать. И уже давно принято в Донских банях считать критерием правильного пара сигнал, подаваемый этим загадочным насекомым. И вообще Русская баня - это неотъемлемая часть уникального московского бытования.
  В каждой бане обязательно есть чудак или чудаки, которые, стремясь сделать хорошо, все портят. Они надолго выгоняют всех из парной, чуть не по часу там убираются, чтобы, как они говорят, установить правильный баланс между влажностью и жаром. В результате накапливается большое количество крупных мужских тел, которые разом уничтожают весь этот баланс, и становится сыро и душно. Сначала я раздражался на этих чудаков, потом перестал. Чудаки - неотъемлемый элемент жизни, в том числе и банной, без них было бы скучно. А кроме того, этим чудакам вероятно во внебанной жизни не удается себя реализовать. И теперь я отношусь к ним с благодушием, и когда они вдруг не приходят, я ощущаю неполноту. Но больше всего я люблю Воронцовские бани, о которых уже говорил выше. Есть там настоящие ассы своего дела. Особенно выделяются Лев Николаевич и Иван Николаевич. Когда в парную торжественно входит Лев Николаевич Капитонов в шапке, напоминающей наполеоновскую треуголку, то все обреченно замолкают, начинают сползать с лавок на пол, напоминая бандерлогов, увидевших мудрого и страшного удава Ка. Спартаковец Серега произносит сакраментальную фразу:
  - Лев Николаевич! Опрокинь народ.
  И начинает работать «доменная» печь. Лев Николаевич подкидывает исключительно тазами. Ковш ему неинтересен. По мере подкидывания начинают раздаваться жалобные просьбы:
  - Лев Николаевич! Может быть хватит?!
  Но Лев Николаевич не произносит ни слова, как и подобает настоящему вождю, которого не интересуют вопли отдельных подданных. Лев Николаевич настоящий харизматик, и он всегда останавливается в тот момент, когда кажется, что еще один заброс и все - конец. И когда он останавливается, в парной раздается вздох облегчения. Лев Николаевич неспеша поднимается наверх и, в отличие от остальных, не садится, а спокойно стоит, словно Наполеон на Аркольском мосту, показывая всем свое неоспоримое сверхчеловеческое преимущество. Но легче становится только на несколько мгновений. Открывается дверь в парную, и появляется Иван Николаевич с двумя можжевеловыми вениками. Кто-то со вздохом произносит:
  - Ну вот и чистильщик пожаловал, сейчас будут добивать.
  Иван Николаевич всегда улыбается, мне он очень напоминает Василия Теркина. Зайдя наверх парной, он начинает охаживать всех своими можжевеловыми вениками, иголки которых, впиваясь в распаренные спины, вызывают из тел древние архетипические трубные звуки, напоминающие бурятское горловое пение. Один из постоянных посетителей, еврей Борис, произносит:
  - Только русские могут терпеть капитоновский пар. Ему отвечают:
  - Борь, а как же ты?
  Боря с грустной улыбкой произносит:
  - Что поделаешь - ассимиляция. Раздается громкий хохот. Баня всех сближает и делает благодушными.
  Такое впечатление, что Иван Николаевич сделан из какого-то специального пластика, потому что я никогда не замечал, чтобы термическая обработка оказывала на него хоть какое-то воздействие. Несмотря на то, что Ивану Николаевичу за 50, как впрочем, и Льву Николаевичу, он до сих пор, перед тем как идти в баню, пробегает несколько десятков километров на лыжах зимой или на роликах летом. А после парной Иван Николаевич проделывает номер, достойный книги рекордов Гиннеса, не говоря уже о телеконкурсе «Минута славы». Он выдыхает часть воздуха и погружается животом на дно бассейна, а его друг, еще один замечательный банный человек Игорь Григорьевич, начинает ходить по его спине. Это у них называется жестким массажем. Длится данная процедура несколько минут и повторяется раз десять. Если Ивану Николаевичу скажут, что началась война, он спокойно, даже бровью не поведя, соберет свой вещмешок, наденет маскхалат, встанет на лыжи, повесит на грудь автомат и будет воевать столько, сколько потребуется.
  Теперь вы понимаете, что, пройдя школу двух Николаевичей, я был полностью подготовлен к поединку с муллой в Сандуновских банях. Надо заметить, что все эти мужики из Воронцовских бань, очень уважительно относятся и друг ко другу, и ко мне, священнику. Если вдруг кто-нибудь случайно употребит в моем присутствии ненормативное словечко, ему тут же сделают замечание. Многие из них обращаются ко мне с просьбами помолиться, передают записки, некоторые приходят ко мне в храм покрестить детей и внуков или посоветоваться по тем или иным вопросам. Так что и в бане не прекращается миссионерская работа.
  Хороший у нас народ, добрый и отзывчивый, остроумный и доверчивый, несгибаемый и по-прежнему готовый к подвигу. Те, кто сегодня утверждают, что нет больше русского народа, ошибаются. Приходите к нам в Воронцовские бани и все ваши сомнения рассеются. Поэт Сергей Попов, который лишь однажды побывал в наших банях, написал потрясающее стихотворение:
  БАНЯ
  На фоне всей заморской дряни,
  На фоне саун дорогих,
  Казалось, голос русской бани
  На веки вечные затих.
  Но в электрических пещерах,
  В расщелинах панельных скал
  Блуждал, как символ нашей веры,
  Нагого пращура оскал.
  Звероподобные мужчины
  Таили медленный огонь,
  И запах трав святой долины
  Искал ноздрями русский конь.
  Душица, мята, валерьяна
  Пошли высокою волной,
  Так Моцарт мог на фортепьяно,
  Так пел «Варяга» дядя мой!
  Да нет же, нет, не то культура,
  Что бегает по проводам.
  В стихах нанайца и уйгура
  Жив пристнопамятный Адам.
  И снова русские мужчины
  Идут на высоту парной,
  Чтоб их натруженные спины
  Помучил веник неземной.
  Надо было видеть лица этих замечательных мужиков, таивших «медленный огонь», когда я читал прямо в парной это стихотворение.
  А еще есть у меня один банный друг Костя Петров. Однажды после бани ему приснился потрясающий сон, который он мне в подробностях рассказал. Передаю его так, как запомнил.
  Банный сон Кости Петрова
  Гимн русской женщине
  Теперь понятно, что началось это очень давно, т.е. подготовка к полному захвату власти на земле этими новыми амазонками. Удивительно, насколько мы были беспечны. Те немногие, кто бил тревогу, воспринимались большинством как больные или просто как женоненавистники.
  Сначала повсеместно на Западе на парламентских и президентских выборах бабы одержали полную победу. Мужики были вытеснены со всех мало-мальски значительных должностей и постов. Дело дошло до того, что все европейские институты переименовывались в соответствии с половым изменением политической жизни. Европарламент отныне именовался Евапарламентом, Евросоюз был переименован в Евасоюз и т.д. Теперь по телеку в новостях диктор вещал так: «Как заявила на вчерашнем заседании председатель Евасоюза Июдифь фон Ротвайллер...» или «В Россию с официальном визитом прибыла представитель Евапарламента Рита Стервалайнен» и т.д. и т.п. 
  В США дело пошло еще круче. В результате полного захвата власти женщинами были внесены изменения в конституцию страны. Отныне она именуется СЖА, что означает Союз Женщин Америки. Помимо бывших США туда теперь входят и все латиноамериканские страны, отказавшиеся от своего суверенитета. Единственным очагом сопротивления латинского мира остается Уругвай. Его лидер Уго Аморалес объявлен врагом всего евавечества. Да, теперь понятие человечество отменено. Таково решение ЖООН (Женская организация объединенных наций). Отныне на Земле существует евавечество. Официально мужчина объявлен существом второго сорта, подлежащим постепенной полной ликвидации. Исключение сделано для гомосексуалистов, которые составляют обслуживающий персонал в женских властных структурах. Появился даже лозунг - «Адамитов на свалку истории!». Главный новый лозунг: «Да здравствует Содом и Гоморра!». Содом и Гоморра объявлены городами-героями Ветхого Завета. Мужчинам предложен выбор из трех вариантов: либо принятие нетрадиционной ориентации, либо кастрация, либо лютая смерть через разрубление ритуальным мечом на части. Создается огромный банк необходимого биологического материала для воспроизведения потомства. А сами физические носители этого материала признаются ненужным биологическим балластом общества. Пытались производить из мужских тел косметику и мыло, но те обладали каким-то специфическим неприятным запахом, от которого невозможно было отделаться никакими способами.
  Но с Европой, США и латинской Америкой все ясно, но как же с Индией, Китаем и Японией? Там дело решилось элементарно, гораздо быстрее, чем на Западе. Вот что значит азиатская организованность и кастовое деление. Лишь немногим из нашего брата удалось бежать в Тибет, который стал единственным очагом сопротивления в Азии. В Европе держится только Северная Ирландия. Там бывший великий футболист Джордж Бест возглавил движение сопротивления, называемое «STOPWOMАN» (стоп женщина). И давно уже была бы их бабья победа, но в дело вмешалось совершенно никем неожидаемое, ни атеистами, ни верующими, ни биологами, ни мистиками обстоятельство. В своей ненависти к мужскому миру женские власти во всех странах уничтожили огнестрельное оружие и заводы, его производящие. Согласно высшему закону мирового женского правительства (МЖП), все манипуляции с мужским телом можно было осуществлять только с помощью ритуальных самурайских мечей. Женщины, специально отбираемые для этой работы, называются черными мамбами. Но вдруг выяснилось, что если мужчина пьян, то черная мамба не может даже приблизиться к нему, и ее меч наталкивается на какую-то невидимую, вроде магнитного поля, защиту. Этот феномен получил свое название «ALСOWАLL» (алкогольная стена). Естественно, самым главным законом принятым МЖП стал закон о полном запрещении производства алкоголя и ликвидации всех имеющихся его запасов. Но на пути прогресса всего евавечества опять встала эта загадочная нелепая Россия. Во-первых, огромные, самые большие в мире, запасы алкоголя невозможно было уничтожить в короткие сроки, во- вторых, вино-водочная продукция в демократической России производилась не только государственными предприятиями, но также частными и подпольными. Их деятельность было чрезвычайно сложно контролировать, тем более пресекать. Мы ведь не законопослушная Германия. К тому же алкогольный вопрос для нормальной части мужского населения страны перефразировался из русского «пить или не пить?» в гамлетовский «быть или не быть?». Вынуждены были начать употребление алкоголя и те мужчины, которые раньше вообще не пили, либо употребляли умеренно. Одним словом, спрос на вино-водочную продукцию у нас чудовищно возрос.
Начались репрессии. Женские консультации по всей стране превращались в нечто напоминающее застенки Гестапо. Туда приводили пойманных мужиков, подвергали их допросам и другим манипуляциям, выясняли, где находятся запасы алкоголя и кто причастен к его производству.
  Был обнародован список запрещенной литературы, кино, музыки и.т.п. Под страхом немедленной кастрации, запрещалось, например, слушать песни Владимира Высоцкого, Александра Башлачева, Игоря Талькова, Виктора Цоя, группы «Любэ», группы «Ленинград», Гарика Сукачева, группы «Сплин». Иосиф Кобзон был объявлен в международный розыск.
  Следует особо подчеркнуть, что отбор в подразделения черных мамб, составляющих гвардию мамбской власти, был сродни набору в войска СС при Гитлере. Арестовали известного в России расолога Гавдеева и под страхом кастрации предложили переделать его расовую теорию применительно к изменившемуся в мире половому раскладу. Теперь жирный, лоснящийся, похожий на свинью в бабочке, Гавдеев фальцетным голосом обосновывал по телевидению биологическое превосходство женщины над мужчиной и при этом, выпучив глаза, поносил Фридриха Ницше. Кстати, последний, наряду с Достоевским, Пушкиным, Лермонтовым, Леонтьевым, Есениным и др. был внесен в список вечных врагов евавечества. Смешно и страшно было наблюдать, как свинообразный Гавдеев применяет свои циркули и прочие измерительные антропологические приборы при отборе наших девушек в ряды полицейских отрядов черных мамб. Но здесь мамбская власть опять столкнулась с неожиданным препятствием. Если в других странах бабы становились либо черными мамбами, либо были лояльны новой власти, т.е. полностью предали своих мужиков, то в России большинство женщин встали на нашу сторону. Черные мамбы оказались в растерянности, так как по своему закону они не имели права убивать никаких женщин. В худшем случае они могли отбирать у них детей или отправлять их в лагеря для перемещенных лиц. Но технически в огромной России это было непросто осуществить.
  Костя уже собирался уходить, как раздался звонок в дверь. «Ничего, - подумал он, - если это мамбы, у меня все в порядке, двести пятьдесят еще на пять-шесть часов обеспечат мне безопасность». Открыв дверь, Костян онемел от неожиданности. Перед ним стояла его бывшая жена Ирина и смотрела на него полными слез глазами.
  - Ох, Костик, слава Богу, ты жив и здоров. А я-то уж думала, не застану тебя в живых. Я вот тут тебе кое-что припасла.
  Ирина достала из сумки литровую бутыль с мутноватой жидкостью.
  - Из деревни тащила. Это самогон. Мы там с бабами потихоньку налаживаем производство, партизаним. Ох, вот уж не думала, что когда-нибудь своими руками буду тебе самогонку приносить. Но что делать, видать время такое.
  Петров молча взял ее за руки и прижал к груди.
  - Спасибо, родная. Что бы мы без вас делали.
  - Ты уходишь? Далеко ли?
  Костя молчал.
  - Ну ладно, не буду спрашивать. Ты иди, а я тут пока приберусь.
  - Ох, и нагрязнили вы тут, - произнесла она не только без раздражения, как было бы в той далекой прошлой жизни, а с любовной радостной дрожью в голосе, - да ты хлебни на дорожку, на всякий случай.
  Войдя в Воронцовские бани, Петров поздоровался с ребятами и достал большую бутыль.
  - Бывшая жена вернулась. Все-таки молодцы наши бабы. Как беда приходит, все готовы нам забыть и простить.
  Необходимо пояснить, что мамбская власть официально запретила Русскую баню, в отличие от сауны. По всей Москве русские бани закрывались, но Воронцовские бани негласно продолжали работать и стали местом сбора московского мужского подполья.
  После парной, закутавшись в простыни и разложив нехитрую закуску, чеснок, огурцы и колбасу, стали обсуждать происходящие события.
  - Ну, давайте за встречу, - сказал Леха Менделеев, - сколько нам еще осталось, Бог весть. Все чокнулись и выпили.
  - Что же дальше делать будем? - поставил проблему Костя, - ведь нельзя же думать только о том, где бухалово достать. Во-первых, с этим делом становится все труднее. Вон Серега Сердцев не смог вовремя достать, пошел на работу трезвым, его тут же повязали. И говорят, эти мамбы привезли каких-то специальных огромных африканских крыс, внешне очень похожих на бультерьеров, которые натасканы на обнаружение спиртного. Уже много подпольных точек раскрыли. Если дело так дальше пойдет, то мы очень скоро окажемся беззащитными.
  - Бежать надо, - вступил в разговор Ефрем Москвичев, - мне уже три повестки приходили с требованием явиться на донорский пункт. Светка очень нервничает.
  - Куда же ты бежать собрался? - спросил Костя.
  - Куда, куда!? В деревню к светкиной родне. Это под Владимиром, там есть где схорониться.
  - Да они ведь и туда добраться могут,- сказал Леха.
  - Но это еще когда будет, а там, глядишь, что-нибудь переменится, рассосется. Светка считает, что надо немедленно тикать.
  - Да как рассосется-то!? Нет, Ефрем, не отсидишься, не выйдет, - сказал Костя.
  - Да ладно, посмотрим, - беспечно и, как-то по-детски улыбаясь, поставил в этом разговоре точку Ефрем.
  - Я думаю, надо налаживать международные связи, надо связаться с движением «STOPWOMАN» Джорджа Беста. Слава Богу, есть интернет и при желании можно выйти на наших ирландских братьев, - сказал Костя.
  - Круто, не много ли мы на себя берем? - заметил Ефрем, - не до жиру, быть бы живу.
  - Ну вот они из тебя последний жир и вытопят, благо есть из чего, - вступил в разговор хирург Сигизмунд. Все одновременно посмотрели на обширный белый живот Москвичева.
  - Ну ладно, я пойду, а то Светка заругает, - ответил Ефрем, махнув полстакана водки и закусив огромным куском колбасы.
  Раздался радостный вопль Лехи Менделеева, который внимательно смотрел в развернутый на своих коленях ноутбук:
  - Джордж Бест с братьями поймали в Северной Ирландии Дольче и Гоббано и утопили их в бочке с гиннесом. Утром эти два супергея всплыли розовыми штанами с пятиконечными звездами. Все радостно чокнулись за это событие.
  - Они нам SOS посылают, - продолжил Леха, - у них там проблемы с крепкими напитками. Там их практически не достать. Мамбам удалось ликвидировать большую часть производства виски, а вот пива, особенно ирландского гиннеса, там навалом. Они его в домашних условиях варят, как мы самогон. Но одним пивом не защитишься. Сколько его надо принять, чтобы появилась алкогольная стена!? У нас же сейчас обратная проблема. Водка и самогон пока еще есть, а вот пиву, саму видите, кирдык. Последний пивоваренный завод в Москве они на прошлой неделе взорвали. И по телеку еще какая-то выдра облезлая по этому поводу все изгилялась. Вот если бы нам удалось найти способ наладить бартерный обмен. Мы бы им водку, а они нам гиннес. Ведь только сочетание водки с пивом создает мощнейшую алкогольную стену. Надо создать такой антимамбский алкогольный фронт. Можно назвать его «интералко». Представляете, если у нас получится!
  - А как товар доставлять? - спросил один из наших, - по воздуху, по морю или по суше невозможно. Они на международном уровне все контролируют. Там не проскочишь. Не под землей же в самом деле таранить.
  - А вот тут ты и не прав, - возразил Костя, - Валерьяныч, что скажешь?
  Все устремили взгляды на сидящего молча во все время разговора, худого как кость, курящего папиросу и прикрывшего глаза, Валерьяныча. Он был инженером, всю жизнь проработал в закрытых военных КБ. Это тот тип русского самородка, невзрачного на вид (они всегда очень худые), который может придумать такое, что никому и не снилось. В частности, именно Валерьяныч в свое время похоронил американскую СОИ, основанную на применении лазерных лучей, направляемых со специальных спутников и уничтожающих любые ракеты противника. Штатники тогда угрохали уйму денег на создание этой системы. А нам не по карману было создавать аналогичную систему. И тогда военные обратились в КБ, где работал Валерьяныч. Когда перед КБ была поставлена задача в кратчайшие сроки создать что-то эффективное и недорогое, наш герой думал не больше часа и выдал: «Надо собрать по всей стране, по всем заводам, мелкие металлические отходы, поместить их в контейнеры, вывести эти контейнеры в космос и все это металлическое дерьмо вывалить на орбиту американских спутников. Они тут же превратятся в решето». Американцы, когда узнали об этом, тут же попросили нас не воплощать идею в жизнь и сами убрали СОИ. Валерьянычу за гениальную идею главный конструктор с палкашами даже пол-литра не поставили, хотя сами хватанули и звания, и награды. Ну это у нас обычная история.
  Все напряженно замолчали, ожидая, что скажет Валерьяныч.
  - Дело такое, ребята, - начал он, - в свое время гениальный Тесла открыл трехфазный ток и многое другое. Так вот, он был убежден, что для передачи электричества не нужны никакие провода, что воздух и земля являются естественными проводниками, надо только научиться ими пользоваться. Умер Тесла, подойдя к какому-то супергениальному открытию. Остались даже его чертежи и оказались они в конце концов у нас. Долгие годы ученые ломали головы над загадкой Теслы. И вы не поверите, но толчком к разгадке послужил, кто бы вы думали? Ни за что не догадаетесь - Никита Сергеевич Хрущев! Вроде дурак дураком, но и валаамова ослица, как известно, однажды заговорила. Дело в том, что в 1960 году нам удалось создать образец супертанка, который мог летать и плавать, даже под водой. Когда Никите доложили, он пожелал встретиться с создателями супермашины. В этой группе был и я. Во время демонстрации опытного экземпляра танка, Хрущ пришел в неописуемый восторг, начал пританцовывать и издавать какие-то странные звуки, грозил кулаком в сторону Запада и все время повторял: «Я вам покажу кузькину мать!». Потом, он вдруг совершенно неожиданно спросил: «А можно ли сделать подземный танк? Ну, чтобы как подводная лодка проходил под землей прямо до Америки, а потом - раз, и вынырнул прямо в Вашингтоне на лужайке перед Белым домом». Мы пожали плечами. Ну, как говорится, задача поставлена, надо ее решать. Взяли мы чертежи Теслы и нас осенило (осенило опять Валерьяныча, но по скромности он себя не выделил), что на чертежах гениального серба изображен именно этот танк. Вобщем довели мы этот чертеж до ума и уже начали делать опытный экземпляр. И вобщем практически сделали. Но тут Никиту сняли, началась неразбериха и дело заглохло. Но его можно еще возобновить. Идея оказалась гениально простой. Дело в том, что земля внутри на самом деле почти что жидкая и самое главное, что у подземного танка была броня, способная выдерживать дикий перепад температур. Такая броня была создана. Кстати, штатники потом выкрали секрет нашей брони и применили ее на своих шатлах.
  - Потрясающе, - вступил в разговор художник Игорь Кашицын, долгие годы находившейся в завязке и теперь вынужденный употреблять алкоголь, - я недавно читал статью известного эзотерика Мудьюгина, и он пишет, что, согласно древним рунам, земля внутри жидкая. И есть оказывается древнейшее кельтское пророчество, что в конце времен люди Севера преодолеют огненную реку, текущую во чреве земли. Живой дух Севера победит мертвое дыхание Юга. Нам все талдычили о всеобщем потеплении, а на самом-то деле идет всеобщее похолодание. Наступает эпоха Севера. Морозы - добрый знак для нас, для России, а для Запада, пораженного южным дыханием смерти - это конец. Захват власти черными мамбами - это последняя попытка мистического Юга уничтожить мистический Север. Наступает последняя битва полюсов! Конечно же знаменательно, что именно Северная Ирландия, наследница древних кельтов и духа рун, хочет объединиться с Россией.
  - Не фига себе уха, - подвел итог Костя Петров, - кельты, древние руны, Тесла, Хрущев, Валерьяныч, подземный танк, рехнуться можно. Это что же получается, что мы последние воины севера что ли? Особенно, видимо Ефрем, - усмехнулся Костя.
  - А чего ты усмехаешься, - сказал Игорь, - так оно и есть. Все радостно чокнулись, одним глотком поглотили спасительную белую жидкость и направились в парную.
  - Кстати, заметьте, - продолжил Кашицын по пути в парную, - водка белого цвета, но ведь и мистический цвет Севера - белый. Все совпадает.
  - Ну, ладно, - сказал, прощаясь, Валерьяныч, - я в ближайшие день-два свяжусь с мужиками из КБ, с которыми мы разрабатывали этот танк и узнаю, что можно сделать. Между прочим, кодовое название проекта танка было «Белгород».
  В то время как мы парились в бане, в Страсбурге проходила экстренная всемирная конференция черных мамб, посвященная России. Председательствовала президент СЖА Хилари Блинтон. Вот ее речь:
  - Дорогие сестры! Мы собрались здесь для того, чтобы окончательно и безповоротно решить вопрос о будущем всего евавечества. Наконец-то мы подошли вплотную к реализации тех великих задач, которые были поставлены нашими сестрами еще много веков назад. Нам выпала великая честь, великая историческая миссия, осуществить грандиозные мечты и чаяния женского жречества - весталок, жрицы Кибелы - Великой Матери, жрицы Изиды, пророчицы Пифии и др. Теперь настало время открыть все карты. Нам больше не надо конспирироваться, прикрываться масонством и прочей дребеденью. Да здравствует великий Орден Черной мамбы!
  Раздались аплодисменты.
  - Но на нашем великом пути, - продолжила Хилари, - опять встала эта невозможная, отвратительная, грязная страна Россия, населенная самыми омерзительными мужскими особями. И не только мужские особи этой страны стали нашей проблемой, но и большинство их женщин, которые не желают подчиняться всемирному кодексу Черной мамбы и помогают этим животным доставать спиртное, вызывающее непредвиденный феномен - ALСOWALL. Сейчас применяются все меры к тому, чтобы найти эффективный способ преодоления этой стены. Опыты на свиньях и обезьянах уже принесли обнадеживающие результаты. Но, к сожалению, мужчина, в особенности русский, примитивнее свиньи и обезьяны, и поэтому пока мы эту проблему решить не можем. Нас также беспокоит североирландское движение Джорджа Беста «STOPWOMAN». Недавно наши наблюдатели зафиксировали контакты в интернете ирландских сепаратистов с русскими. Это вселяет в нас чувство тревоги. Они ведут переговоры о налаживании бартерного обмена алкоголем. По данным нашей разведки русские создали какой-то подземный танк, с помощью которого они уже начали производить этот обмен. Мы также знаем имена их лидеров - это Константин Петров и некий инженер со странным именем Валерьяныч. Также в Москве в районе Воронцовских бань обнаружена тайная лаборатория, в которой пойманным черным мамбам эти негодяи вводили игрек-хромосому и черные мамбы теряли все свои магические свойства. Руководителю лаборатории по имени Сигизмунд удалось скрыться. Надо бросить все силы на его задержание. Объявляю его моим личным врагом. Все эти факты свидетельствуют о том, что Россия пытается создать антиевавеческий фронт. На нашей конференции мы должны принять совместное решение по этому важнейшему вопросу современности. Или они, или мы, третьего не дано. После своей речи Хилари Блинтон села на свое председательское место. На трибуну поднялась представительница черных мамб России, длинная, похожая на железнодорожную шпалу, белобрысая курносая блондинка, которая с прибалтийским акцентом заявила:
  - Уважаемые черные мамбы! Госпожа Хилари Блинтон очень точно поставила проблему. Хочу заверить всех присутствующих, что мы, черные мамабы России, делаем все возможное и невозможное для того, чтобы эту проблему решить. Все средства массовой информации России находятся под нашим тотальным контролем. Пока нам не удается пресечь полностью в интернете их сайт «Русский мужик». Но это дело времени. Однако, действительно возникла дополнительная неожиданная проблема - русские женщины. Многие из них решительно встали на сторону этих двуногих скотов. К сожалению, репрессивные меры пока не привели к сокращению подпольного производства спиртного. Нам не хватает осведомителей из числа гомосексуалистов и трансвеститов, которые боятся помогать нам, потому что в случае разоблачения, русские мужики подвергают их страшной смертной казни - запирают в банной парной. Но есть один способ, с помощью которого можно решить проблему, если не окончательно, то хотя бы в значительной степени. Надо, чтобы наша самая лучшая Черная мамба, в совершенстве владеющая самурайским искусством, вызвала на поединок лидера их женщин, жену Константина Петрова, Ирину. Мы ее называем условно Белой мамбой. Она полная неповоротливая повариха из детского сада. Что она может противопоставить нашей Черной мамбе?! Это просто смешно! Если Ирина Петрова испугается, а она испугается, то мы одержим великую моральную победу над Россией. Все дружно зааплодировали, решение было принято.
Мужики в Воронцовских банях возбужденно обсуждают только что полученную по интернету информацию о том, что главная Черная мамба вызывает на поединок жену Кости Петрова. Появляется Костя. Все в тревожном ожидании смотрят на него. Костя со вздохом произносит:
  - Ирина согласилась. И что меня удивило, она уверена в своей победе. Я ее спрашиваю: «Что же ты этой молодой худой твари с самурайским мечом можешь противопоставить?». А Ирина спокойно так говорит: «Наше дело правое, за своих мужиков мы порвем любую мамбу».
  Поединок был на удивление неинтересным и коротким. Черная мамба долго прыгала вокруг Ирины, визжала и шипела, ее меч со свистом рассекал воздух, но Ирина, одетая в белый халат и с белой косынкой на голове, совершенно спокойно созерцала эти ужимки, держа руки за спиной. Потом также спокойно она перекрестилась и достала из-за спины огромный армейский половник. Черная мамба на мгновение застыла в изумлении. Она ожидала что угодно, но только не это. Ирина невозмутимо размахнулась половником и опустила его на голову Черной мамбе, которая мгновенно испустила дух.
  На этом месте Петров проснулся и увидел перед собой суровое лицо Ирины.
  - Ну что, опять перебрал после бани?
  Петров встал, обнял Ирину, заплакал и сказал:
  - Что бы мы без вас, родные, делали? Все, бросаю пить.